Encyclopédie Atypique Incomplète

 Pourquoi l’homme est-il si beau ?

Comparons un instant l’homme avec les animaux, qui constituent sans conteste une bande sympathique, bien que passablement bigarrée.
Eh bien, chez les animaux, nous sommes navrés d’avoir à le dire, le mâle ne rate pas une occasion de se signaler par quelque excentricité physique : par exemple le lion qui a une crinière tape-à-l’oeil, le coq un plumage criard, l’éléphant un sexe énorme et effrayant !

Dieu merci, rien de tel chez l’homme.
Au contraire !

Le brave garçon aime se montrer discret ; à peine s’il met une cravate de temps en temps , quand les circonstances ou son chef de service l’exigent.
Il y a là, quelque chose de plaisant...
L’homme, on commence à s’en douter, est un sacré lascar.

Cependant, s’il refuse de se signaler par une quelconque extravagance physique, comment va-t-on le distinguer de la femme, surtout aujourd’hui qu’il n’hésite plus à s’afficher avec un catogan dans les cheveux et des anneaux dorés aux oreilles ?
La question, c’est vrai, mérite d’être posée.

Car l’homme et la femme présentent indiscutablement des similitudes troublantes.
Un air de famille.
Quelque chose de vaguement anthropoïde dans la silhouette.

Pour l’observateur impartial, il est clair qu’ils appartiennent à des espèces voisines, voire même apparentées.
Dieu merci, quelques indices, qu’il importe de connaître (si si !), permettent de les différencier :

• 1. En premier lieu, imaginons que le type (l’homme) bondisse soudain totalement nu devant vous, comme ça, à l’improviste, sur votre lieu de travail ou dans la rue.
  Et bien, sachez-le, vous n’aurez aucun mal à l’identifier :
  Certains attributs, que l’on peut qualifier de virils, lui confèrent une spécificité évidente. Vous voyez de quoi nous voulons parler ?
  Bon, il est vrai aussi qu’il est assez rare qu’un homme bondisse totalement nu devant vous, dans la rue, au bureau, à l’usine...

• 2. Par chance, il existe d’autres moyens, plus sérieux et plus fiables, de reconnaître un homme.
  
  Et d’abord par son allure générale :
  

  La forme de gauche est toute en courbes suggestives, elle ne laisse pas entrevoir le moindre doute : C’est bien d’une femme qu’il s’agit ! Drôlement jolie, soit dit en passant.

  La silhouette de droite, elle, évoque plutôt le shaker cher aux barmen. On comprend que l’homme passe pour un agité...

  
  
  Comme on peut le voir, l’homme est grand, mince, élancé, il émane de toute sa personne une exceptionnelle impression de majestée.
  Ses cheveux sont coiffés en brosse, ou avec la raie au milieu... Il peut même ne plus avoir de cheveux du tout, on dit alors qu’il est chauve.
  
  A noter : les femmes ne sont pas chauves.
  C’est l’un des nombreux domaines où elles ne peuvent raisonnablement prétendre égaler l’homme.

• 3. L’homme a le dos droit et la nuque raide, surtout quand il est atteint de méningite.
  Il a le ventre plat*, les épaules larges et les hanches étroites, ce qui lui confère un net avantage pour se faufiler dans le métro aux heures de pointe. La femme, elle, a les hanches larges, et les épaules étroites, grâce à quoi elle peut aisément onduler de la croupe en lançant des oeillades énamourées.
  
  On notera qu’en cas d’incendie, quand il faut fuir par le vasistas de la salle de bains, l’homme reste bloqué par les épaules, et la femme par les hanches. C’est un truc infaillible pour identifier les corps.
  
  * Il peut se faire, l’âge venant, que l’homme prenne quelques rondeurs, voire un peu d’embonpoint... mais cela ne fait qu’ajouter un peu d’humanité à sa silhouette acérée de grand fauve.

• 4. Mais ce qui caractérise essentiellement l’homme au premier coup d’oeil, c’est sa masse musculaire imposante et même, osons le dire, terrifiante.
  Pourquoi croyez-vous que les travailleurs de force, les dockers et les médaillés olympiques soient toujours des hommes, sauf peut-être dans le cadre des compétitions féminines, qui ne présentent qu’un intérêt restreint de l’avis général des téléspectateurs ?

 Quinze bons tuyaux pour reconnaître un homme digne de ce nom !

• 1. Il ne porte pas de collants... ou alors très discrètement.
• 2. Il ne se déguise pas en femme... sauf s’il cherche à s’évader.
• 3. Il ne sait pas se servir d’un couteau à poissons.
• 4. Il sait distinguer sa gauche de sa droite.
• 5. C’est un sacré lascard.
• 6. Il ne hurle pas de terreur à la vue d’une souris, d’une araignée, d’un rhinocéros ou de tout autre vermine du même acabit.
• 7. Il est capable de boire cul sec, au goulot et sans s’étrangler une rasade bien tassée de rhum blanc agricole.
• 8. Il ne vous étreint pas le bras au cinéma lorsque le héro, déjà atteint par une sagaie dans l’oeil, se fait sauvagement mordre le mollet par un mort-vivant.
• 9. Il n’a pas la moindre idée de ce qu’est une maille retournée, un tiramisu ou une crème brûlée.
• 10. Il sait repérer la route de Thizy sur une carte routière.
• 11. Il ne se dandine pas en poussant de petit cris rauques, gutturaux et hystériques quand le premier gommeux entre en scène pour pousser sa chansonnette.
• 12. Il ne voit pas ce que le gommeux en question peut avoir de mieux que lui.
• 13. Il soulage sa vessie debout.
• 14. Et, s’il le faut, il peut même mourir en affrontant la mitraille un sourire de défit sur les lèvres.
• 15. Il sait programmer l’enregistrement d’une émission sur un DVD, sans se tromper ni de jour, ni de chaîne, ni d’horaire.
• 16. Il ne se prend pas pour Marilyn Monroe.
• 17. Bien que cela soit son droit le plus strict.
• 18. Il sait compter.

 Mais, revenons à nos moutons... l’aspirateur.

Comme nous l’avons vu, l’homme a le dos bien droit et la nuque raide, ce qui lui rend difficile de conserver la posture adéquate pour utiliser un aspirateur.
La femme quant à elle, peut aisemment onduler des hanches, ce qui lui donne un atout non négligeable pour se faufiler entre les meubles.

Nous savons aussi que l’homme est un chasseur, et la femme une cueilleuse... L’Homme va ainsi partir à la chasse (bières dans le réfrigérateur, restes de sandwiches, images de football à la télévision, etc.), tandis que la Femme va cueillir les grains de poussières, les moutons par terre, et autres chemises et chaussettes négligemment dispersées par l’Homme au gré de ses périnégrinations...

Il est donc tout naturel d’observer le fait suivant :
La Femme doit passer l’aspirateur...