Encyclopédie Atypique Incomplète

Voici un petit florilège de maximes ou phrases cueillies au détour de conversations.
Certaines sont d’un usage assez facile, d’autres moins...
Elles paraissent anecdotiques, pourtant elles sont aussi capable d’éveiller quelques neurones de curiosité !

• À tous ceux qui soutiennent fermement que « tout est possible quand tu le veux vraiment », je les pousserais bien du haut d’une falaise en leur murmurant à l’oreille « Et bien, vas-y, vole maintenant ! ».
• Les moutons comptent-il les Hommes pour s’endormir ?
• On a tous quelqu’un que l’on aime et qui habite trop loin.
• Je viens d’apprendre que les efforts sont payants... Déjà que je n’avais pas très envie d’en faire...
• Il y aurait une écriture du non-écrit. Un jour ça arrivera. Une écriture brève, sans grammaire, une écriture de mots seuls. Des mots sans grammaire de soutien. Égarés. Là, écrits. Et quittés aussitôt. Marguerite Duras
• Je suis momentanément à cours de bêtises à faire. Veuillez patienter un peu, cela va revenir.
• Les miroirs et la copulation sont abominables car ils multiplient le nombre des Hommes. Jorge Luis Borges
• Buccodéridants, nom masculin, invariablement au pluriel : Friandises plus ou moins salées accompagnant un partage de boissons alcoolisées, en général avant le repas, plus connues sous le nom de amuse-gueule.
• Je suis né sans le demander et je vais mourir sans le vouloir... Alors laissez-moi vivre à ma guise !
• Comme les girafes. Un coup monté.
• Si tu hésites entre moi et une autre personne, ne me choisis pas s’il te plaît.
• J’aime vos poèmes, Cécilia. Ceci étant dit, verriez-vous un quelconque inconvénient à ce que je me jette sauvagement sur vous et arrache vos vêtements un par un ? (Voutch)
• Compléter cette phrase : « Dans une main, j’ai un VER de terre et dans l’autre, un VERRE d’eau. J’ouvre les deux mains et les deux VER.... tombent. ». Comment faudrait-il écrire « VER... » ?
• Philip K Dick : « Les androïdes rêvent-ils de moutons électriques ? », L’androïde : « Non, de prostituées robots. »
• La Photographie est un prétexte pour être là où nous ne devrions pas être. Susan Meiselas
• You’re not a writer,
  You’re not deep,
  You’re not a photograph,
  You’re not an intellectual,
  You’re not an artist,
  You’re not a critic,
  You’re not a poet,
  You just have Internet access !
• Demain n’est pas garanti, alors, vivons aujourd’hui !
• L’ouverture d’esprit n’est pas une fracture du crâne. Pierre Desproges
• La vie est un si bon professeur que si tu n’apprends pas la leçon... Elle te la répète !
• Je te jure que c’est vrai. C’est Kim Kardashian qui l’a dit à Olivier Rousteing qui l’a dit à Closer.
• Monsieur, vous êtes comme un renard albinos dans la neige. Vous êtes perdu à jamais.
• Une poule est l’artifice qu’utilise un œuf pour produire un autre œuf. Umberto ECO
• Je n’ai pas de clefs. Personnel de maison vous comprenez. Et tant mieux, je les perdrais.
• Elle est un chouilla très vulgaire.
• Il y a dans la jalousie plus d’amour-propre que d’amour.
• Pendant que les hommes racontent des aventures qu’ils n’ont jamais eu, les femmes vivent des aventures qu’elles ne raconteront jamais.
• Et inversement.
• Un oiseau posé sur un arbre n’a jamais peur que la branche se casse, car ce n’est pas en la branche qu’il croît, c’est en ses propres ailes..
• Les pommes apportent des vitamines.
  Les vitamines donnent de la force.
  La force amène la réussite.
  La réussite permet d’avoir de l’argent.
  L’argent intéresse les femmes.
  La femme génère du stress.
  Du stress résulte un cancer.
  Et enfin le cancer conduit à la mort.
  Quelqu’un veut-il une pomme ?
• Si l’on n’est pas censé grignoter au milieu de la nuit, alors à quoi sert la lumière dans le réfrigérateur ?
• Le problème n’est pas d’avoir une énorme araignée dans sa chambre, mais plutôt de perdre de vue cette araignée dans sa chambre.
• Une belle poupée Russe à son psy : « Docteur, c’est comme s’il y avait plusieurs personnes à l’intérieur de moi... »
• Il ne faut pas oublier d’être un feu fêlé pour laisser passer la lumière.
• Le sexe c’est comme la belote : si tu n’as pas un bon partenaire tu as intérêt à avoir une bonne main. Jean-Claude Van Damme
• Il y a eu...
  - Ève,
  - Newton,
  - Les Beatles,
  - Steve Jobs,
  - Et même Jacques Chirac.
  ... On nous prend vraiment pour des pommes !
• Bidet : Petit cheval qui n’a pas de tête mais autant de derrières que l’on veut.
• Je viens de finir mon séminaire en formation continue « Comment devenir un pervers narcissique ». Beaucoup d’ateliers interactifs et de travaux sur simulateur. Je me sens d’attaque pour la semaine. Durant le séminaire il n’y a eu que trois suicides...
• L’alcool me fait vivre des moments inoubliables dont je ne me souviens plus...
• Pourquoi contredire une femme ? Il est nettement plus simple d’attendre qu’elle change d’avis !
• La vie est un compte de faits.
• Les hommes de l’âge de bière vivaient dans des tavernes.
• L’homme de Cro nenbourg...
• Une femme intelligente est une femme avec laquelle on peut être aussi bête que l’on veut. Paul Valéry
• À tous mes amis qui m’envoient leurs belles photos de vacances : promis je partagerai avec vous mes plus belles photos de mon bureau avec son meilleur éclairage halogène, les acariens de la moquette qui ne font pas bon ménage avec mon nez, le vieux mug tout tâché, etc.
• Pourquoi « tout attaché » s’écrit séparément et que « séparément » s’écrit tout attaché ? (vous avez une demi heure...)
• Si l’on sait exactement ce que l’on va faire, à quoi bon le faire ? Pablo Picasso
• Si on met bout-à-bout les bouts tabous, ça donne quoi ?
• Le Témoin de Jéhovah : « Vous êtes athée car vous détestez Dieu ! »
  l’Athée : « Je déteste Dieu autant que vous les licornes. »
  Le Témoin de Jéhovah : « Comment puis-je détester les licornes ? C’est un mythe ! »
  l’Athée : « ... »
  Le Témoin de Jéhovah : « ... »
  l’Athée : « Bienvenue dans la réalité. Cela faisait longtemps n’est-il pas ? »
• Je suis aux toilettes, donc... je médite.
• Si Dieu connaît toutes nos pensées, à quoi bon aller se confesser ?
• Humilité, de l’art de recevoir deux fois le même compliment. Par exemple :
  « Tu es intelligent. »
  « Mais non voyons... »
  « Si si, tu es très intelligent ! »
• J’ai bâti de si beaux châteaux que les ruines m’en suffiraient...
• Je comprends mais je ne vois pas pourquoi je comprends. Je comprends ce que vous dites, mais ce que vous voulez dire en disant ce que vous dites, ça je ne le comprends pas. Marguerite Duras
• Dans la vie la plupart des problèmes ont deux raisons : l’on agit sans réfléchir ou l’on réfléchit sans agir.
• En cas d’absence, je ne suis pas là. Si vous n’êtes pas là non plus, alors il n’y a personne.
• Le bon côté d’un tout petit village c’est que même si tu ne sais pas ce que toi tu es en train de faire... les autres eux le savent.
• Lorsque l’on court le risque d’être vrai, on permet aux autres de l’être aussi.
• Tu viens de mettre la main sur un cul que tu n’auras jamais.
• Si la vue d’un bureau encombré évoque un esprit encombré, alors que penser de celle d’un bureau vide ? Albert Einstein
• Helenepiphanisation, nom féminin : Art d’aller se faire voir chez les Grecs.
• Un petit rat qui fait des entrechats, c’est de la provocation.
• Trouver sa moitié, exige-t-il au préalable de se couper en deux morceaux de volumes équivalents ?
• Lire c’est comme embrasser, ceux qui ne le font pas souvent, et bien, on s’en rend vite compte avec la langue.
• On dit d’un accusé qu’il est cuit quand son avocat n’est pas cru. Pierre Dac
• « C’est impossible » dit la Fierté,
  « C’est risqué » dit l’Expérience,
  « C’est sans issue » dit la Raison,
  « Mais essayons... » murmure le cœur.
• Il ne faut pas dire « Mais arrête de parler tu me saoules !!! » mais plutôt « Tu y gagnerais en charisme et en séduction si tu cultivais ton côté mystérieux et silencieux. ». Effet garanti !
• Un bleu au coude et tout le monde est là pour le bisou qui guérit tout. Une mycose vaginale et il n’y a plus personne du tout...
• Never judge people by their past, because :
  People learn,
  People change,
  People move on...
  So, give me a try.
• Il y a le sportif qui se dope pour être le premier, et celui qui se dope pour ne pas finir dernier.
• À l’école nous avons tous appris le passé simple, nous aurions peut-être mieux fait d’apprendre le futur compliqué !
• Lors d’un cocktail quelque peu mondain, Lui : « Quelqu’un peut-il me dire ce que les antilopes ont contre les lopes ? »
  Elle : « On connaît assez peu de prolopes en effet. »
  L’autre : « Et bien je dois avouer que de mon côté je connais quelques sales lopes. »
  Elle : « Évitons les propos interlopes s’il vous plaît... »
  L’autre « Ce n’est pas déjà ’pédales efféminées’ en argot ? C’est ça non ? »
  Lui : « Si ça ne te plaît pas, nyctalope ! ».

Bonne journée !